Culturales: Historia de la sexualidad vía Desgra (Editado)

Quiero contaros algo, datos que todo homosexual debe saber, sea gay o lesbiana.

La palabra "homosexual" para designar a quién mantiene relaciones sólo con su mismo sexo, es relativamente moderna. (Editado gracias a Anónimo) El término homosexual fue empleado por primera vez en 1869 por Karl-Maria Kertbeny, pero fue el libro Psychopathia Sexualis de Richard Freiherr von Krafft-Ebing el que popularizó el concepto en 1886. Consideraban la homosexualidad como una tendencia antipatriótica, pues empañaba la imagen del alemán ario, fuerte, masculino, y el de la mujer sumisa procreadora de más alemanes puros. Anteriormente a esa fecha, no existe palabra que haga referencia directa a la homosexualidad como una CONDICIÓN. En todo caso, aparece la palabra "sodomita" para designar a aquel HOMBRE que se deja penetrar por un varón, pero no únicamente, disfrutando también del sexo con mujeres.

¿Quién es el primer o la primera persona en tener prácticas homosexuales documentadas? Pues en Occidente la primera que yo conozco es la Ilíada (s. VIII a. C), donde Aquiles tiene un amante llamado Patroclo. Aquiles también tiene relaciones durante la guerra de Troya con mujeres y ambas cosas no se consideraban para nada incompatibles.

De hecho, había una palabra (la desconozco, pero sé que existía) que venía a ser nuestro insulto "maricón/a". Sin embargo, se dirigía a todos los HOMBRES que tenían relaciones sólo con un sexo, independientemente del que fuera. Es decir, que un hombre que sólo se acostaba con mujeres: era maricón. El amor, el eros griego, era un eros bi-sexual.

Lo normal para un HOMBRE adulto era tener una mujer con la que procrear y un amante joven, al que enseñarle las artes amatorias e instruirle. De hecho, en la educación griega, uno de los profesores, el que les enseñaba sobre los 12 años, tenía también la obligación de "sodomizarles" (con su consentimiento) para enseñar al ya adolescente a ser un buen amante y disfrutar del sexo carnal, como un placer más de la vida. 

Los griegos eran misóginos (palabra griega, por cierto). En general consideraban que la mujer era inferior al hombre, aunque necesaria. Necesitaban hijos que fueran a las guerras. Pero el amor más puro era el homosexual, puesto que era el amor que se daba como un fin en sí mismo, no como medio de procreación. Asímismo, ¿quién te iba a amar mejor que aquél que luchaba codo con codo contigo en la batalla y arriesgaba incluso su vida para salvar la tuya?

La homosexualidad femenina... ni siquiera se consideraba. Las mujeres eran posesiones, recluidas en la cocina o en el Gineceo, únicas estancias de la casa que les estaba permitido pisar en ausencia de su marido y sus hijos varones. Lo que hicieran ellas allí... no lo sabremos nunca, sólo la versión políticamente correcta (coser, hablar, cantar...). 

Y de repente aparece una tal Safo. Una mujer ¡instruida! En una época en la que sólo se educaba a las mujeres que se dedicaban a la prostitución: las hetairas. ¿Por qué? Pues porque las hetairas eran las que animaban los banquetes, cantando, bailando, recitando poesía y siendo capaces de mantener conversaciones inteligentes (no había tele, ni djs). El amor intelectual era el preludio del amor sexual extramatrimonial. Y, como digo, de repente Safo.

Safo estaba casada. Dicen que abandonó a su marido, quién pudiera haberla instruido y enseñarle a escribir , a leer, a componer... Aparece en la isla griega de Lesbos con un concepto novedoso. Una escuela de mujeres. ¿Dónde estaba el público? Safo sabía que puestos a casarse, los varones preferirían hacerlo con una mujer que tuviera otras habilidades aparte de la maternal. Los padres acogieron (en un principio) la idea con entusiasmo. Para atraer al varón más rico de la ciudad como yerno, sólo tenían que cuidar el aspecto de sus hijas y prometer al susodicho que antes de la boda, le pagaría una estancia en la Escuela para aprender a leer, a cantar, a danzar, a coser, a amar... Una esclava ideal.

Pero en la práctica, la Escuela comenzó a causar recelos. Las mujeres que se cultivaban... eran más atractivas, pero también más independientes, más inteligentes, más contestatarias...Y las iras comenzaron a descargarse contra esa tal Safo, que creía que las mujeres podían ser algo más que SUS mujeres. Los poemas que tiempo atrás suscitaban admiración, eran ahora motivo de burla. Se intentó descalificar a Safo y a todos los poemas que escribía. ¿Amor decía? Eso no era amor, era sexo y un sexo ¡entre mujeres! ¿A qué fin? 

El cristianismo acabó consumiendo sus versos, y de ella sólo nos han llegado algunos poemas sueltos, muchos incompletos y la referencia de autores como Aristóteles, que admiraban sus versos A PESAR de ser mujer.

¿Cómo se pasa de esa civilización a la cristiana? Pues el imperio romano, fiel a todo lo anteriormente expuesto, absorbe y conquista  Grecia..., y tiempo después.. se desmorona. Todo se viena abajo. Los bárbaros atacan, los sometidos se rebelan y quieren independencia frente a Roma y comienzan a reunirse y a tramar la rebelión. Entre el miedo, se aferran a un único Dios, que los protege, que les promete el cielo tras su existencia miserable, que condena a los opulentos y ricos, que destila amor por las minorías más explotadas. Con el tiempo, hace falta algo más.. hace falta que ese Dios venga a la Tierra y prometa que todo saldrá bien, a pesar de los miles de muertos en las batallas, de las pestes y nuevas enfermedades que traen los bárbaros, de la alta mortandad infantil... Hay que asegurar la especie...y el matrimonio se hace la vía más útil para ello. Sin ciudadanos no hay Imperio. 

Y estarás pensando... qué rollazo me ha soltado

Episodio 7x22: El an1versar1o

Es sabido, y si no, intuido, que ando que no paro. Este año trabajo (veremos el que viene...) con doble horario. Llevo a críos por la mañana y algunas tardes a adultos. Estudio inglés porque cada vez es más importante para esto de ser profe. Estudio la oposición a veces que tengo el día 2 de Julio, aunque ... hay un par de plazas nada más y este no ha sido el mejor año de estudio. Todo esto supongo que me tenía un poco bloqueada a la hora de hacerle algo especial a Flúor por nuestro primer aniversario. Menos mal que siempre he tenido y tengo... una flor en el culo.

Le dije a Flúor que nada de grandes regalos, que estamos en crisis. Que ya nos hemos hecho muchos regalos en cumpleaños y reyes, sin contar los que más me gustan, los "regalos porque sí". Esos que demuestran que de verdad la otra persona piensa en ti y cuando pasa por una tienda o ve algo, le recuerda a ti y te lo compra. Así es como tengo mi anillo verde, con un montón de circunferencias concéntricas en las que está engarzado un cristal. Mi favorito. Así también tengo a Guerrero Luna de las Sailor Moon, que me compró en el Salón del Cómic. Y tantas cosas más. Pero lo cierto es que yo sí que estaba planeando hacerle algo un poquito... especial.

Flúor es también un poquito friki, como servidora. Y una de las cosas que le apasionan es el mundo vampírico. Así que pensé en regalarle unas "alianzas" ... vampíricas.Fui a una tienda que tienen cosas así raritas especiales y el chico me enseñó un catálogo donde encontré.. justo lo que buscaba. Pero claro, tenía que encargarlo y no sabía si iba a llegar a tiempo. Pasaron los días y nada, que el proveedor no daba señales de vida y yo tenía que pensar en algo más... gracias por vuestras ideas, por cierto. Me encantó el concepto de los relojes que me pasó la Nosu. Pero no había tiempo para nada.

Como tengo una suerte increbíble, el sábado mismo del aniversario por la mañana, cuando ya iba a lanzarme a la desesperada de tiendas... me llamó el chico y me dijo que ya estaban allí. No sé qué pensaría, porque claro, encargué dos tallas únicas... de MUJER. Pero bueno, el caso es que no dijo mucho. Y al fin.. las tenía en mi poder. Para completar la presentación, venían en un saquito de terciopelo, todo muy barroco y muy de vampiros. Saquito que metí dentro de un libro de poemas de amor, con una dedicatoria de esas un poco cursis.

Nos fuimos a cenar a un sitio de estos chulos y de camino... ya se me fue escapando lo feliz que estaba por haber encontrado el regalo que buscaba.

Flúor: Pero dijimos que nada especial, ¿eh? ¡No me irás a dejar mal!

Desgra: Bueno...

Flúor: Ay, Dior mío... que voy a quedar igual de mal que mi hermano en su primer aniversario...¡si es que lo llevo en los genes!

Desgra: ¿Qué le pasó?
Flúor. Pues que le regaló a su novia... un huevo con ojos de esos que pone "Te quiero un huevo"

Desgra: Venga ya...jajajaja

Flúor: Si sí, ríete pero... el mío es por el estilo... jóder.

Para colmo, Flúor soltó una pista de su regalo y se lo cacé a la primera. Según ella, se le olvida que soy demasiado lista para ella, je. 

Después de la cena, nos fuimos a la intimidad de mi casa y allí nos dimos los regalos. La pobre de Flúor vio el libro de poesía, y no se percató del saquito en su interior. Y la mujer.. ya estaba ahí toda emocianada, cuando acabó por ver que había más. Abrió el saquito y sacó de su interior los anillos, que calleron sobre la palma de su mano tintineando y a ella se le comenzaron a caer lagrimones.

Sobre uno de los colmillos, llevan un corazoncito.

Flúor: Esto.. no significará..

Desgra: Noooooooo, son solo unos anillos. Unas alianzas... vamos. Pero que no estoy diciendo que...

Pero ayer mismo, Flúor se fue de boda. Y en lugar de hacer como yo, que cada vez que lanzan el ramo me meto debajo de una mesa... la jodía no sé qué estilo de vuelo a lo Iker se marcaría.. que cogió el ramo. ¡Ay virgen santísima!

La columna de Ox: Historiales VII

- ¿Qué pasa, guarrillas? – saludé entrando en el vestuario.

Siete tías en sujetador deportivo se me echaron encima casi instantáneamente. No es que me queje, pero no soy una fanática del contacto físico en paños menores con mis amigas más cercanas. Eso de que las lesbianas se acuestan con todas sus amigas es una blasfemia. Marta me observaba divertida desde un rincón, sabía que estas cosas me incomodaban.

- Bueno, ¡a dispersarse señoritas! Tenemos un partido que jugar – dijo dando palmas, como si estuvieran espantando un corral lleno de gallinas.

No pude evitar reírme cuando todas volvieron sus bolsas deportivas en menos de un segundo. Marta tenía un extraño poder dentro de nuestro grupo de amigas: todas estaban locas por ella.

El partido fue un desastre, como siempre. No éramos las mejores jugadoras del mundo, pero ese día estábamos especialmente desafortunadas en nuestros disparos a puerta, o pases o lo que fuera. La verdad es que no entiendo nada de fútbol, pero me gusta soltar alguna patada de vez en cuando, especialmente cuando estoy nerviosa.

Volvimos al vestuario entre risas y nos metimos en las duchas a mogollón. Yo acabé la primera, como siempre, porque no me entretenía en mirar a nadie y, al tener el pelo corto, puedo saltarme el rollo del acondicionador de vez en cuando. Marta salió de la ducha justo después que yo, mientras todas seguían de risas bajo los chorros de agua, y se enrolló alrededor del cuerpo una toalla azul casi del mismo tono que sus ojos. Estaba bastante morena porque acababa de volver de la playa y la piel le brillaba por las gotas de agua que ya empezaban a evaporarse. Sacó una crema de su bolsa y se la extendió por el pelo, los mechones negrísimos resbalándole entre los dedos como arena volcánica. Podía entender por qué todas estaban coladas por Marta. La verdad es que era preciosa.

- ¿Qué te pasa? Pareces distraída – me dijo

- Estoy de bajón – respondí de mala gana.

- ¿Retiro y pipas? - propuso

- Me vendría bien – dije, sintiendo una sonrisa extenderse por mi cara.

Retiro y pipas era una tradición familiar entre Marta y yo, y lo hacíamos desde que nos conocimos en primero de carrera. Con los años se ha ido transformando, y a veces era Retiro y pipas, otras Retiro y cervezas y, en nuestra época más rebelde, Retiro y canutos. Ese día fue Retiro y polos de limón.

Nos sentamos en la hierba y le empecé a contar mi vida, pero puse especial cuidado en no mencionar a Sofía, aunque era de lo que más necesitaba hablar. Marta y Sofía nunca se habían llevado bien, y a Marta nunca le había gustado mi relación con ella. Decía que me anulaba, que no era la misma a su alrededor.

Cuando llegué al asunto de “la niña” puso los ojos como platos, pero no dijo ni una palabra. Hasta que le conté que me había hecho pasar por su profesora particular. Su carcajada resonó entre los árboles e incluso espantó a unos pocos pájaros. Me habría enfadado con cualquier otra persona que hubiera tenido una reacción similar a mi historia. Por muy cómica que suene, es bastante seria: Paula es una menor. Pero la risa de Marta siempre conseguía relajarme. Sentí como si me levantaran una losa de los hombros. Siempre que ella se riera, la cosa no podía ser tan grave, y era una sensación tan familiar, estar en el parque, riéndonos de gilipolleces, que sentí ese lugar y ese momento como un entorno seguro, y me eché a reír con ella. Las dos tiradas en la hierba como cuando teníamos dieciocho años, los polos casi derretidos en las manos.

- Marta, ¿qué hago? – dije cuando acabamos de reírnos.

- ¿Pues qué vas a hacer? Dejar de verla – dijo como si fuese la cosa más obvia del mundo.

- Soy un desastre

- Pero eres un desastre muy mono – dijo dándome un beso en la mejilla.

Fue un poco pegajoso por el polo y me dejó una sensación fría en la cara, pero fue un gesto tan dulce que no pude evitar sonreír. Marta era mi familia en Madrid, y siempre la tendría a mi lado para reírme de mi vida.

Me fui a casa sintiéndome muy ligera, después de días con una nube negra rondándome, para encontrarme con un e-mail de Paula en cuanto encendí el ordenador

Hola preciosa ^.^

¿Podemos vernos este finde? Es que tengo examen el lunes! Y la sintaxis la llevo fatal :(

Un beso

donde tú quieras… ;)

¿Pero de verdad tenía que darle clases? Me cago en la leche.

To be continued…

Lo siento prendas, sigo de exámenes… Os traeré algo más jugoso en futuras entregas. Si tenéis alguna petición, sugerencia, comentario o insulto, dejadlo en los comentarios y lo tomaré en consideración :*

Episodio 7x21: Educación pública, de todos y para todos

Sé que tengo pendiente el post del aniversario, y de hecho por ahí anda en "borradores", pero hay prioridades y hoy por muchos motivos toca un post un poco serio y todo.

Los profesores andamos manifestándonos ante los recortes por determinadas razones, que han sido bastante tergiversadas por algunos medios. Nos han subido las horas laborales, dos horitas más a la semana (más el recorte de sueldo del curso pasado, más la congelación de éste). Los medios y los políticos nos echan en cara que es eso por lo que nos estamos revolucionando, como si fuéramos unos señoritos. Y no, lesbianas mías, no es por eso. A la mayoría de mis compañeros se la rempamplinfa lo de las horas. El problema está en que con esas dos horas recortan plazas, osea profesores. ¿Cómo se pretende atender al mismo número de alumnos con menos profesores? Pues así:

1. Metiendo a 30 y 35 alumnos por aula en primaria y secundaria respectivamente. El argumento del gobierno es que hace unos años los grupos eran hasta de más de 40 y se podía perfectamente. Ahora yo os cuento la realidad, que yo he vivido en mis años de docencia (que no son muchos). Efectivamente, yo cuando estudiaba estaba en clases de ese número. Pero cuando yo estudiaba... no se llevaban navajas al insituto, ni había cinco lenguas maternas distintas en clase, ni una realidad social tan cruda, en la que los padres prácticamente no tienen tiempo para dedicárselo a sus hijos porque, o bien están trabajando, o bien están buscando trabajo desesperadamente. Hay en institutos en los que sí es posible hacer grupos de ese número. En el que yo estaba el año pasado, por ejemplo, que era de muy buen nivel ,había clases de tantos alumnos y sin problemas. Pero cuando hay gente alborotadora o con deficiencias cognitivas.. (problemas para estudiar, vaya) se les pone en grupos más pequeños para tener una atención lo más personalizada posible y se agrupa a los alumnos por ritmos. En mi Insti actual, hay por ejemplo un 1º de la ESO de unos 25 alumnos, y después tenemos otro con sólo 7. ¿Por qué? Porque esos  7 apenas saben escribir ni leer. En un grupo de 25 se les tendría que dar por perdidos, porque no hay tiempo para dedicarles sin que eso afecte al ritmo normal de los que sí pueden seguir el programa de las asignaturas.  Estos 7 el curso que viene.. estarán perdidos. No interesan. 

2. Recortando optativas. Mis alumnos de 4º por ejemplo, saben que el año que viene no podrán hacer las asignaturas que quieren, al menos en su instituto. Tendrían que pedir plaza en otros donde se oferten. Así que para continuar en su centro tienen que hacer matemáticas en lugar de latín, porque latín no tiene suficientes alumnos como para cursarse. Si el día de mañana eso les cierra la carrera que quieren... ¡que estudien otra! Pedigüeños...Hoy mismamente un jefe de estudios estaba con mis alumnos, unos querían hacer dibujo técnico y otros biología al año que viene y les ha dicho: poneros de acuerdo, porque sólo puede salir una de las dos.

3. Haciendo que los profesores den asignaturas para las que no están formados. Existe una cosa que se llaman "asignaturas afines". Una estratagema como otra cualquiera para ahorrarse puestos de trabajo. De tal manera que por ejemplo el año que viene el que dé Física, tendrá que dar también Matemáticas. Y el que dé Historia, también dará Lengua. En grupos con un nivel bajito... puedes defenderte. Pero ¿cómo voy a preparar yo a un alumno de 2º de Bachillerato para la Selectividad en Lengua si no soy de esa especialidad? Por supuesto que lo haremos lo mejor que podamos, pero eso es también un problema para los alumnos, que no tendrán un profesorado tan profesional.

Por todos estos motivos, los profesores nos hemos agrupado en un movimiento que se denomina "Marea Verde". Los miércoles nos ponemos todos una camiseta verde en contra de los recortes en educación. En cada comunidad hay diferentes protestas. Por ejemplo, en Aragón, llevamos encerrándonos a pasar la noche en el instituto unos cuantos miércoles. Pacíficamente. Ahora la Inspección ha pedido que los institutos y colegios pasen una relación de los nombres de los profesores que nos hemos quedado a dormir en los centros. Hoy una profe me decía: Yo viví los últimos coletazos de la dictadura y es lo mismito.

 

Por no mencionar que quieren hacer el Bachillerato concertado, es decir, pagando. Para muchas familias esto va a ser imposible. Es el caso de mi alumno Jonathan, el mayor de cinco hermanos, en una casa donde sólo hay una madre que trabaja todo el día para sacarlos adelante. Jonathan nunca va a las excursiones, ni al teatro, ni a ninguna salida, porque no tienen dinero. La última vez ni siquiera vino a una actividad porque no se podía pagar el autobús. Así que imaginaros lo que va a ser para su madre si tiene que pagar los bachilleratos. No podrá. Además por supuesto de los libros, que hasta este curso se prestaban. Ya no.

Un Estado de bienestar se supone que asegura los derechos básicos : culturales, económicos y SOCIALES (educación y sanidad). En 1933 un señor en Alemania prometió sacar de la decadencia al país. Ganó las elecciones democráticamente. Su nombre: Adolf Hilter. A partir de ahí, lo que ya sabéis. Y ese es un dato real.

En fin, que siento si os he metido rollo, pero me sentía en la obligación de haceros partícipes de lo que está pasando. Prometo venir con algo más alegre la próxima vez...

 

Episodio 7x20: Mi vecina se ha acostado con una mujer y no he sido yo.

Estoy tan indignada que estoy por irme directa al decathlon a comprarme una tienda de campaña Quechua.

Todos sabemos que vivo en una comunidad de hippies. Janette alquiló el piso de enfrente para realquilar las habitaciones y quedarse con una como estudio artístico. Por supuesto, Greta y yo participamos en la elección de los vecinos e hicimos un gran fichaje. Chandra, una chica de Madrid como servidora, experta en mi misma materia intelectual y profe en la uni. Chandra es castaña rubieja, pelo largo, rizado, ojos azules escondidos tras unas gafas que se sostienen en una ancha nariz. Tiene los labios tan gruesos que parecen esponjosos y desde hace un tiempo ha empezado una relación con un amigo de Janette, hippie por los cuatro costados.

En la megafiesta del cumpleaños de Greta, Chandra encandiló a DescubreLes y hasta a Flúor, con un vestido estilo años 60, ceñido, corto, pero no provocador, excepto por le mismo hecho de tener un ápice de aspecto monjil. Chandra es además muy inteligente. Ha traducido obras, ha ganado premios de poesía y de otras cosas, y todo lo lleva con una naturalidad y humildad que hacen que sea aún más interesante.

Esta mañana me he levantado tarde, con alboroto en la cocina. Greta y Jannette estaban preparando un desayuno-brunch y la cara se les ha iluminado cuando me han visto aparecer somnolienta. Es entones cuando me han informado de que ayer una tía entró a Chandra, y que según los datos que tenían... se habían ido juntas a casa. Me ha faltado tiempo para ir a llamar a la "vecinita", que ayer mismo estuvo cenando conmigo antes de salir de fiesta.  Nadie me ha abierto la puerta. Zorras.

Estoy indignada. No es que Chandra haya sido nunca un objetivo mío. Pero esperas que si una amiga interesante quiere probar... al menos te informe o te lo haga saber ¡cuando estás soltera!. Pero no, cuando estás soltera a tu alrededor sólo pululan perturbadas mentales en cuerpos de orcos. Al no abrirme la puerta lo segundo que he hecho es escribir a DescubreLes para que rabiase conmigo, porque Flúor no lo ha hecho. Se ha limitado a decir: Yo estoy con la tía que quiero estar, así que me resbala bastante. Ouch, qué mona.

Finalmente he conseguido hablar con Chandra. Me ha dicho que le ha parecido una experiencia curiosa, más parecida al sexo heterosexual de lo que podía imaginar. Que se ha quedado mucho tiempo admirándola desnuda, porque era un nuevo concepto de estética para ella. Sin embargo, no deja de ser una anécodota, pues ella está feliz en general con despertarse con un beso dulce y áspero de una inminente barba. Yo, ya le he dicho, que estoy indignada. Que al menos la próxima vez (si la hay) espero que me invite pida consejo de cama. 

Desgra: ¿Cómo te has defendido para ser la primera vez?

Chandra: Ella me ha dicho que bien, que si de verdad era mi primera vez con una mujer.. porque no lo parecía je.

Desgra: Sí, esa es la mentira que decimos todas cuando nos ligamos a una hetera

Chandra: Joder, Desgra. Matailusiones

Desgra: Ja! Por no tenerme en cuenta... puta.

La columnda de Ox: HistoriaLes VI

Desperté con esa sensación de ausencia que te deja los brazos huecos. Había soñado con Sofía, otra vez. A pesar de que hacía calor me tapé con la manta sólo por sentir el peso encima de mí, como si fuera su cuerpo. Cada vez que cerraba los ojos veía su cara, como si la tuviese grabada detrás de los párpados.

Me puse a llorar como una imbécil y me odié por ello. Había liado las cosas de una manera horrible y ya no tenían remedio. La había espantado y había quedado claro que me odiaba.

Cuando la conocí me pareció inofensiva. Con sus enormes ojos y su nariz diminuta, llena de pecas. Su rostro tenía un aire infantil que contrastaba con su altura y sus curvas, y con esos labios rojos que siempre me dejaban marcas en las mejillas.

- ¿Podrías dejar de pintártelos algún día? Siempre voy llena de pintalabios – me quejé.

- No, me gusta dejar besos con marca – respondió, dándome uno en los labios.

A mí también me gustaba, aunque me quejase. Me gustaba casi todo lo que hacía. Cómo se mordía la uña del dedo pulgar cuando estaba pensando algo. Cómo se acurrucaba contra mí en el sofá, con las rodillas casi tocando su barbilla. Cómo me besaba de improviso en la nuca mientras yo estaba haciendo cualquier cosa y me ponía siempre de buen humor.

Pero me convencí de que me sobraba. “No te hace falta”, me decía a mí misma, “a ti no te hace falta una tía”. Empezó a molestarme todo lo referente a ella. Sobre todo me molestaba lo cómoda que se encontraba en mi casa. Que supiera dónde estaban las cosas en la cocina o que se descalzara para subir los pies al sillón.

Hice una montaña de un grano de arena y me decidí a dejarla. Porque tenía que librarme de ella de algún modo, y a pesar de que estaba portándome como una gilipollas, Sofía no iba a dejarme. Estaba segura de eso por la manera en que me miraba. No era la primera chica que me miraba de esa forma, pero era la que más miedo me había provocado. Porque a veces yo también la miraba así. Como si nos quisiéramos.

El sol empezó a entrar en la habitación a través del estor, parecía que se burlaba de mí por haber pasado otra noche en vela. Ya iban tres esa semana. La palabra ‘obsesión’ apareció en mi cabeza, y oí a Claudia retumbándome en los oídos: “Contra la obsesión, ¡entretenimiento!”.

Cogí el móvil de la mesilla y abrí el whatsapp para escribir a mi amiga Marta: “Convoca a la tropa. Pachanga de fútbol mañana por la tarde”.

Soltar adrenalina, liberar endorfinas y un vestuario con tías en pelotas. Eso debería calmarme de momento.

To be continued…

Perdonad por este capítulo tan corto en el que no pasa nada. Estoy de exámenes y no doy más de sí… De todos modos, prometo que voy hacia algún sitio con todas estas chorradas xD

Culturales: Las canciones del verano

 
Ya tenemos ¡canción del verano!

Como siempre es una canción de un hombre de la tierra, bueno, mejor dicho... de la Tierra. 

La canción destaca por su contenido de reinvindicación social, dados los tiempos que estamos viviendo.

Analizaremos a continuación la complicada interpretación del contenido, siempre con varias lecturas posibles, cargadas de ironía y profundidad.

Tu sabe que cosa es el Tacatà? Mi abuela tiene uno, lo llama andador. ¿Nos referimos a eso?
Te gusta el Tacatà? ¿El de mi abuela? No especialmente

A mi me gusta cuando las mamitas hacen Tacatà A mi me gusta hacer manitas.
tacatà brò!  Lo de las manitas también me gusta a mí, sip.

Dale mamasita con tu tacatà ¿A quién hay que darle? Esto va por Rajoy seguro...
Dale mamasita tacatà Esto empieza a ser apología de la violencia
Dale mamasita con tu tacatà  ¿Dónde he oído yo eso antes?
Dale mamasita tacatà ¿Otra vez?
Dale mamasita con tu tacatà  Jooooder
Dale mamasita tacatà No se cansa
Dale mamasita con tu tacatà  Y dale
Dale mamasita tacatà Uff

Mira como dice mi Tacatà. ¡¡El tacatá habla!! Milagroooooooooooo
Que empieze la fiesta Tacatà. Dior mío, Tacatá es una persona y es la que organiza la fiesta..
La gente bailando el Tacatà, to' mundo gritando Tacatà.
Subele el volume de Tacatà, mueve tu culito Tacatà, tambien el pechito. Tacatà. ¿Qué pechito tengo que mover? ¿Derecho o izquiero?
Romano & Sapienza Tacatà.  Aquí me he perdido.

Oh yeah, pa' la gente que le gusta el Tacatà, ahora digo Atacabrò, ataca yo y el mi tambien.  Tacabrón, sí, tacabró el PP. Al paro todos...

La gente bailando y tu bla bla bla. Que es y ataca yo, que es battallà. Empiezo a entenderte tanto como a Bisbal cuando habla.
Le tette muchacho, yo vuelta Tacatà. Mira qué fino, le tette, cuando quiere decir TETAS
Que todos le gusta, ay mama. 
te veo attacaa y bien sofocaa Hace mucho calor, el efecto invernadero, será
ecribiendo cositas de este esperao ¿No será "desesperao"? Yo empiezo a estar desesperá
invente una cosa nueva a la house Your english very well, Manuel
Tacatà bro. 

Dale mamasita con tu tacatà
Dale mamasita tacatà...




Hala, que ya me he cansado.  La verdad es que la canción es... digamos que es digna de la canción del verano. Luego hay otras que me gustan más, pero me dan dolor de cabeza, porque claro, hay que pensar e interpretarlas. Por ejemplo, aquí otro tipo de canción que suena en nuestro incipiente verano. Pero me deja llena de dudas. 

Yo no interpreto quién cortó, si la chica o el chico desnudos. Pero el caso es que el chico no sabía lo que le esperaba. Ella agarró las maletas y se fue para nunca más saberse. Ahora se enfurruña como un niño y dice, pues hala, ya no te pienso, ahora ya sólo voy a acordarme de ti como alguien que bueno, una vez conocí. ¡Pero ella aparece! Y él no pierde los calzoncillos ,porque no los lleva...que si no... Y lo que me desconcierta es el final del videoclip. Esa última mirada que él y ella se dedican. ¿Qué significa para ti?

PD. Me tiraría a Gotye, qué mono es...Ok, modo hetero off.

Episodio 7x19: Comodín del público

Tengo un problemón. 

Dentro de unos días es mi aniversario con Flúor.

 A ella se le había ocurrido dar una fiesta con todos nuestros amigos para celebrarlo  y darle las gracias a las que ayudaron a nuestro encuentro (Sí, sí, DescubreLes, you are the one e ibas a estar invitada, junto a tu churri, en esa hipotética fiesta). 

Tenía buena pinta la idea... pero las fechas no son de lo más propicias. Exámenes, trabajo... ¡¡oposiciones!! Así que tendremos que conformarnos con algo más convencional y más íntimo. El caso es que ... yo me considero una persona detallista, y suelo hacer de cada ocasión una ocasión especial, o al menos eso intento. Quiero regalarle algo especial, algo que no olvide. Quiero romanticismo. Pero lo único que se me ocurre... es pedirle matrimonio. 

Así que por Dior, dadme ideas o me veo camino del juzgado otra vez. Bueno, la primera no llegó la sangre al río ¿eh? Que me dieron un poco de calabazas, pero por si acaso yo celebré mi despedida de soltera y fue muy divertida, aunque tengo lagunas debido al alcohol. Peeeeeeero, el caso es que solo se me ocurre regalarnos unas alianzas y como está muy visto... me veo que, por no quedar de cutre, hinco la rodilla en el suelo y me doy a la vida convencional.

Ella me dijo el otro día que si no tengo curro en Cesaraugusta el curso que viene, que deje el piso y me vaya a vivir con ella. Pero no sé. 

Estoy en blanco con lo del aniversario, snif. No se me ocurre nada. ¡¡AYUDADME POR COMPASIÓN!!  Y bueno, por hacer un favor a la humanidad... si pierdo mi soltería.. no quiero pensar en el suicidio masivo de bolleras...Pido el comodín del público.Tranquilxs, Flúor se ha comprometido a no leer el blog en estos días.