Barrio Lésbico: Por-no hablar

No hace tanto tiempo que la pornografía estaba prohibida y la industria pornográfica aún vivía en la clandestinidad. La primera revista porno fue Play Boy y se abrió con Marilyn Monroe desnuda en la portada, para que os hagáis una idea de las fechas. De entonces hasta ahora... ha llovido mucho (lluvia dorada) y hoy en día es el negocio más prolífico y que mejor ha aprovechado el nacimiento y desarrollo de Internet.

Como siempre, todo nuevo invento va dirigido al varón, blanco, de clase media. Y de ahí que mucha de la pornografía nos resulte a las mujeres... no sé...¿graciosa? ¿Quién no ha visto alguna vez porno con su pareja esperando echar un polvo de lujo y han acabado las dos riéndose a carcajadas de las payasadas que salían? Hum.. yo sí. Y otras veces he utilizado el porno .. ¡pa lo que se utiliza! Sola o en pareja. Sin embargo, queridas, para la mayoría de mujeres el porno que se hace deja mucho que desear.

Entonces salió Erica Lust y pensamos que estábamos salvadas. Una directora de porno que habiendo conocido la industria desde dentro, realizó un largometraje, compuesto de cuatro historias, con un comienzo, una trama, un argumento....un desenlace...Vamos, que no esperéis que al final los protas se casen, pero que podéis seguir el hilo de una historia. Y entre esos cortos, realizó uno de dos chicas. El primero. Pero a mí la verdad es que no me gustó mucho en concreto. Y tampoco me gustó ver al hermano gemelo de Dinio, Rafa, como actor porno...

En las páginas web si buscas "porno lesbianas" te saldrán infinitud de videos... los que más diría yo, junto con los de sexo anal (que es el nuevo paradigma en el porno actual según el experto Valentino). Pero no, a mi no me pone ver como dos rubias de plástico miran bizcas a la pantalla (creo que intentan imitar el deseo y la lascivia...) mientras mueven la lengua como si tuvieran un ataque epiléptico y estuvieran a punto de tragársela. Ni se miran, ni se besan, na más se van a comer tol potorro lo que ya sabemos todas y todos....Y a los tíos, lo mismo.

Sin embargo, estamos volviendo a los inicios de la pornografía. No a la clandestinidad, pero sí a las películas de sexo caseras, como se hacían en los inicios. Los móviles con cámara, las cámaras de video etc... (tecnología) han influído en nuestra cultura pornográfica. Seguramente de no estar en la era de las comunicaciones no habríamos llegado a este punto. Pero la sociedad nos da las herramientas y nuestras cabecitas comienzan a idear. Es el porno "amateur". Y dentro de este porno amateur, se reivindica la diversidad. Porque no hace falta estar buena y bueno para que el video suba como la espuma en sus visionados. Las y los hay gordos, con o sin pelo, morenos, rubios...cuerpos imperfectos practicando sexo como lo hacemos los mortales, no como las PornoStar. Y eso parece que excita y gusta más.

Dentro de este sexo amateur se ha abierto una vía muy útil para las bolleras. Porque ¿acaso no hay bolleras que se graben y lo cuelguen? ¿No existe el sexo amateur lesbiano? Pues claro que existe. Y es real, y es normal. Y no temes que en cualquier momento a la tía se le explote la silicona de la teta y te manche la pantalla del ordenador. No os voy a engañar ,hay poco, pero es bueno. Y de ahí, parece que a los productores les ha dado por pensar que a lo mejor a los tios también les pone cierta CREDIBILIDAD al ver a dos mujeres amándose. Yo no culpo a los tíos ni los llamo guarros por ver porno de lesbianas. Yo les entiendo. En la cama, no hay nada más bello que el cuerpo de dos mujeres entrelazados a menos que sean más feas que pegar a un padre, no nos pongamos místicas tampoco...

Esto AVISO es para mayores de 18 años. El contenido a continuación linkado es pornográfico y...bla bla bla:

-Trozos de videos porno amateur de lesbianas AQUÍ

-Dos piezas de la industria pero con argumento AQUÍ y AQUÍ : Estas dos son producciones de www.vitvthomas.com Pero en la página oficial poco se puede encontrar, al menos sin suscribirte (osea pagar)

Os insto a compartir vuestra sabiduría y secretos más íntimos del porno.

CONTINUARÁ..

Episodio 5x42: ¿Normalidad?

Bueno, la oposición terminó. Bueno, no, no terminó, porque nunca termina. Han salido las notas y quién tiene la plaza, pero aún falta ordenarnos en la lista cual corderos y toda la vaina. Quería daros las gracias a todas, por aguantarme durante y también después. Porque mi estómago sigue cerrado a cal y canto, y sigo nerviosa como el primer día. ¿Será porque mi padre ha aprendido a mirar MI baremo de puntos en internet, MI nota, MI puesto y hasta mis bragas? Sí, ha regresado su hija pródiga, y ahora ya no me llama por mi nombre, no. Le ha dado... por llamarme por mi nota. Triste pero cierto. Así que normal que siga sin follar comer.

Así que he dejado tiradas a Spirou, Rita y Coquí y pido millones de disculpas. Sin embargo, es que no puedo más con la vida. Para empezar mi abuela se convierte en dummie cuando empieza la opo y le da por probar la resistencia de distintas masas óseas de su cuerpo. Después mi padre flipa en colores y le da un arrechucho cardíaco que no sabemos si fue un subidón de tensión o que vio a Maria Teresa Fdez de la Vega en tanga. Claro, es que así una no puede opositar y después quedarse como una rosa.

Al menos hoy he conseguido quedar con la Ana adecuada. Y no, la Ana-Orco. Y me he ido de librerías, SOLA. Ese momento sólo lo comparto con gente especial. Como con Chica-Tren, que ya está curtida en mis orgasmos en librerías, y se aparta lo suficiente como para dejarme libre y que no haga daño a los turistas. Y ahora, voy a leer Testo Yonkie, de Beatriz Preciado. ¿Por qué? Porque alguien me ha picado, y tengo que hacer una reelectura.

Os dejo con una noticia bollo la mar de bonita. Por fin, salen parejas casadas NORMALES. Y no, no vale Maria Teresa Fndez de la Vega y María Escario. Primero porque la primera ha negado tajantemente conocer a la segunda. Y, sin embargo, tengo una fuente (ya parezco Pérez Hilton) que dice que MIENTE, porque ha visto con sus ojos a MariTere entrar en casa de María muuuchas veces. Bueno, que digo yo, que os dejo con la noticia bonita. Un matrimonio bollo y famoso sale a la palestra. Dos presentadoras, una en CQC y otra en T5, unidas por el amor y un anillo en el dedo. Brava!

Esposas felizmente casadas (entre sí)

Si quieres leer la noticia entera pincha AQUÍ

Moda Bollera "Celebrities": Una sección de Ox Carver

Bueno! Me llena de orgullo y satisfacción poder comunicarme con vosotras, mis queridas lesbianillas a través de la amabilísima invitación de mi amada Desgra.

Voy a dejarme de mariconadas y a aclarar mi extraña presencia aquí. La Desgra me ha invitado a hacer una pequeña colaboración en la sección “Moda bollera”, yuhuuu!!

Empezaré desgajando un poco el estilo de todo un icono bollo: Ellen Page. Sí amigas, y si no sabéis de quién os hablo ya podéis ir poniendo remedio, tortilleras de pacotilla.

Ellen Page consigue muy buenos resultados con poco esfuerzo y va siempre cómoda y como le sale de la brenca. Unas pocas claves:

Suele llevar prendas masculinas, como el chaleco (tan famoso en el gremio). Escoged uno que no os quede ancho de hombros, sino en su sitio, y evitad las telas brillantes (que no hacen bien a nadie). La misión es no parecer un camarero

Ellen Page vive de las superposiciones. Quedan de lujo y en invierno son muy útiles. Si te abonas a ellas procura no combinar más de dos o tres colores (de gamas parecidas, aún mejor) y usa prendas básicas. La regla de oro es que si escoges una prenda llamativa – o punto focal del outfit, para discípulas avanzadas – como estampados, colores flúor, tejidos raros… etc; las demás prendas deben ser sobrias. A no ser que vayas al casting del payaso de micolor.

Puedes llevar el conjunto más soso del mundo y ponerte una chaqueta guapa y ser la más chula de la fiesta. Son lo más. Busca tejidos nuevos y colores que no pasen de moda fácilmente (deja el amarillo fosforito, que para eso tienes el chaleco del coche). Superpón, pequeña, superpón.

Me encantan las tías con camisa blanca. Supongo que es una manía personal, pero me parecen seguras e interesantes. Si tú quieres ser una tía con camisa blanca, invierte un poco. Es un básico que nunca pasa de moda, así que te la podrás poner hasta que las lesbianas se puedan casar por la iglesia. Gástate un poquito más y hazte con una de buen tejido y buen patrón. Mira en Massimo Dutti, en este aspecto siempre tienen joyas. Asegúrate de que los hombros te queden en su sitio (no más grandes, o parecerás un quarterback) y que los cuellos no son demasiado grandes ni tiesos.

Accesorios, bonitas, accesorios! El pañuelo es un aderezo fantástico para cualquier look. Puedes llevar algo normal, unos vaqueros y una camiseta y ponerte un pañuelo que destaque. Es algo femenino y que llama la atención. Y recordemos que las moscas acuden a la miel… muajajajaja!

Lo bollero no tiene por qué estar reñido con lo sexy. Atención al look de la señorita Page. Camiseta de tirantes grandota con escotazo casual (insinuando sujetador negro!), chaleco rockero y pantalón de cuero… Apuntad, zorrillas, porque vaya morbazo. Perdón por la foto en plan “buscando a wally”, no he encontrado otra mejor.

Y hasta aquí la lección del día. Si no me tiráis piedras, la desgra me invitará otro día. Sed indulgentes, que se me ha quedado mucho en el tintero!!

CONTINUARÁ...

[PD. Para consultas sobre estilismo, escribidme a mi email y yo os pongo en contacto con Ox Carver, famosa Personal Shopper de Ambiente Gay ]

Episodio 5x41: Menudo ca0s

A ver, he notado que os gustan los episodios de mi vida (es cuando más visitas tengo) y que llevo un par de días que apenas hablo del serial que es mi existencia.

He acabado las opos y aunque debería estar tranquila sigo más inquieta que un hiperactivo con pulgas. Encima con mi despiste generalizado por los nervios, pues cometo algunos errores, por ejemplo, confundo a personas en el msn. Y así es como acabo quedando con una ORCO que se llama Ana, pero no es Ana, la Ana que está buenorra y es majeta. Resulta que es una Ana-orco y que no la conozco. Menos mal que rectificar es de sabios. Y Coquí que no se entera de una mierda.

En el chat de gmail:

Coquí: ¿Qué haces esta tarde?

Desgra: Pues voy a ver si la Orco me ha escrito ,pero vamos q no creo que vaya porque no me encuentro bien

Coquí: ¿Y eso?

Desgra: Tengo ganas de vomitar

Coquí: Pero ¿¿¿¿TAN FEA ES???

Desgra: De los nervios, Coquí, de los nervios de la OPO y las notas y la espera y todo eso. Que la chica no está tan mal.. ni yo soy tan cruel de decir esas cosas...

Ayer inauguramos las friki-virtu-charlas verano 2010. Asistimos la mitad de miembros. Sin ningún aviso de cancelación. ¡Fabuloso cómo comenzamos! 

Tuve un sueño erótico con Valentino. Le conté a mi madre que nos liamos y la pobre me mira como si la estuviera volviendo loca con mi vida sentimental.

Virtus está fatal y no sé muy bien por qué, ella tampoco. Nos pusimos hasta el culo en su casa y cuando Spirou y Coquí llamaron yo no sabía cómo hacer para hablar con una dicción normal. 

Voy a hacer una nueva sección en el blog, bueno, mejor dicho una sección de una sección. Y se la he encargado a una profesional del tema.

Anónimo O. me ha escrito, y ha confirmado una de mis sospechas. Pero me ha dejado aún con más interrogantes.

ELLA ha ligado, por fin. No, no conmigo. Era demasiado pequeñita para mí, pero se la ve muy contenta y eso me gusta mucho. 

He conocido a alguien por email. ¿Se puede conocer a alguien por email? Pues yo creo que sí, más que al idiota que tienes delante de ti en la librería y que compra el ABC.. ¡¡porque tiene grapas y así no se le descoyunta el periódico!!

Ay...estoy fatal. Por dios, que alguien me haga propuestas deshonestas que incluyan desplazamientos a lugar a la altura del nivel del mar, o algo así. Y para colmo, me he enganchado a Anatomía de Grey, a la relación lésbica entre Callie y Arizona, bebé sí versus bebé ¡qué dices! Y la tarada de la Ox, mientras buscaba en el google: "Maria teresa fernández de la vega hija lesbiana" ha encontrado esto:

Ay, virgencita virgencita, ¿a quién queréis que salga el bebito?

Y nada, ya enfundo mis letras y lo dejamos para otro día.

CONTINUARÁ...

Pasatiempos bollo: ¡Cualquiera menos yo!

Anyone but me es una serie de bollos. Concretamente de bollos-teen. Es decir, que si no teníamos suficiente discriminación en el mundo bollo, seguimos discriminando hasta el género televisivo y distinguimos entre series de temática lésbica y series de temática lésbico-teen. ¿Algo "entiende" algo? No, mejor no contestéis y dejadme vivir en la feliz ignorancia.

El caso es que una de las directoras es Susan Miller que también fue guionista y productora de L-Word, el caso más flagrante de cómo joder una buena serie por el mercantilismo. Todo lo contrario que ésta que tiene el mismo presupuesto que el mendigo de la esquina. (Lo tengo que decir de L-Word se salva la primera temporada y YA)

Cada episodio dura unos 8 minutos. Los personajes y escenarios no son muy variados, pero las actuaciones son más que correctas. Y sobre todo, salta por encima de algunos tópicos. La protagonista es una adolescente llamada Viv. Su madre se marchó y su padre, bombero, ha enfermado a causa de su intervención en el 11-S. Se mudan a casa de la tía materna de Viv, que se siente culpable por lo que hizo su hermana y quiere ayudar. Viv es lesbiana, su padre lo sabe y no le parece mal (primer NO tópico) . Ella no es un pivón ni tampoco un marimacho (segundo NO tópico). Tiene novia y la novia es guapa, pero dentro de una normalidad (vamos que no es Bette, ni Shane, ni etc...).

La mudanza les afecta, pero están a una distancia corta y se pueden ir viendo entre semanas. Tiene dos temporadas y se puede ver subtitulada en youtube aquí. Por si os aburrís ahora en verano.

CONTINUARÁ..

Episodio 5x40: De putas

Mi coche ya es oficialmente el Friki-Ford.

Ayer fue su bautismo. Llevé a mi friki-pandi (menos a Perl que ya la había llevado), de paseo. De paseo por el polígono de las putas. Sí, es una tradición. Pasamos por allí mientras se nos echan al capó. Pongo música de Radio Clásica, ópera tocó ayer, y freno cuando se acerca una para que Ox, que va de copiloto, se cague y me grite:

-¡¡Hija de puta no frenes que se está acercando!!!!

Les tenemos respeto y la verdad es que yo utilizo estos paseos no para reírme de ellas, sino porque son parte de una realidad que no queremos ver. No queremos prostíbulos, porque...jo, qué corte que te vean entrar en uno ¿no? Mejor llevar el coche a un lugar oscuro, con malas condiciones de salubridad y dejar a la chavalita que se hiele de frío en invierno y que se reviente las piernas de andar en verano.

Hay cosas que no queremos ver. Pero el taparnos los ojos no hace que desaparezcan. Y si esto sigue así en pleno siglo XXI, queridas, es porque la prostitución hoy sigue siendo un problema de mujeres. Si los hombres estuvieran en la calle, expuestos a peligros, chulos, navajazos, a extorsiones etc... ya se habría solucionado algo. Pero sólo nos afecta a las mujeres y a los maricas chaperos. Hay cosas más importantes en el país.

Y sí, después con todo mi papo, nos fuimos a jugar al lanzamiento de la chancla. Nos fuimos al único bar gay que conocemos en Ungraceland, enseñé a Coquí estrategias de beso (con otro modelo q no era ella....que os conozco) , bailé, me hicieron fotos, Coquí me regaló un juego completo de poker, porque he descubiero ese maravilloso mundo y la cosa acabó con desayuno. Hoy he hablado con mi chica favorita, Chica-Tren, y no sé...

CONTINUARÁ...

Episodio 5x39: Ya pasó, ya pasó

Perdón, por perderme un par de días tras el examen....Estaba...descansando, de retiro espiritual...

Bueeeeno, a lo mejor sólo estaba de retiro y no era tan espiritual... pero lo que cuenta es que fui, lo hice, y los mensajes que recibí eran todos de ánimo porque sois geniales.

GRACIAS a:

Coquí

Neandersemental y Silvia

Divaza (hermana de Neandersemental)

Valentino

Rita (lo q me ha aguantado..)

Spirou (3/4 de lo mismo)

Inma (por el Reiki y su buena intención)

Tantaria (menudo email más chulo)

Schh y cía (más compañeras q nunca)

Hormiga (ya me contarás que tal tu girl)

OX y Tony (nunca faltan)

Perl ( siempre está)

Insti del que cogí prestado material (ejem)

Laia (se acordó incluso con su mala cabeza)

Virtus (sé que siempre puedo contar con ella)

Chica-Tren (estas opos han sido de las dos)

Anónimo O. (por sus palabras bonitas)

N. (por sus mails atentos)

LaJuani (porque somos una)

la Cinti (nunca se olvida)

ELLA (cuántas conversaciones mientras "estudiaba")

Y a todos los que me comentáis, votáis y sobre todo...me acompañáis en esta vida. No me lloréis, que yo lo que quiero es otro tipo de fluidos, ok? Pues eso. Tiembla mundo cruel, he vuelto a las calles: JuaJuaJuaJua.

CONTINUARÁ...

Episodio 5x38: Mi propia final

Parto en menos de unas horas a comunidadondemepresentoesteaño.

Mañana, martes y trece, a una hora indeterminada estaré realizando las últimas pruebas de la opo. Es como una final, no como la de fútbol, más bien la de Nadal en Wimbledom. Porque ahí nada de equipo, sola ante el peligro... ¡¡ante el peligro que tengo...!! porque cómo me dé por hacer tonterías...¡la cagamos! Y todos aquí sabemos que parte de mi esencia está en las chorradas que suelto por minuto.

No estoy muy satisfecha conmigo este curso. Cierto que en la UNED todo ha ido bien, que me defendí al irme a una ciudad más sola que la one y que me lo pasé hasta bien, gracias en parte a Chica-Tren, sin la que posiblemente no habría sobrevivido. Un día hablando de nuestras vidas, soltó una frase maravilllosa que me hizo reflexionar:

Chica-Tren: Tía, si con nuestros desastres sentimentales hemos conseguido todo lo que hemos conseguido... con un poco de estabilidad sentimental...¡¡ya seríamos Premios Nobel!!

Pero hoy en día todo está muy difícil. La sociedad está más podrida que la comida que dejé en la nevera de Zaragoza (espero que  Valentino la haya tirado). Todo se rige por la categoría de la caducidad. Todo muere y está bien que muera, porque así  cambias a otra experiencia. Da igual si es peor, lo importante es ir agotando experiencias (y personas) aunque ni siquiera nos llenen. Con amigos, pareja y en general en todo. Nada es valorado intrínsecamente, sino dentro de su contexto. De un tiempo determinado, fuera del cual no tiene razón de existir. Tampoco está bien lamentarse mucho tiempo, porque es tiempo que pierdes para reemplazar sentimientos, emociones o sexo. Si te dueles demasiado, te mandan a un psicólogo o a un psiquiatra, te dan pastillas, una palmadita en la espalda y te dicen: La vida es así, adáptate. El mensaje subliminal es: no luches contra el sistema, no te enfrentes al modo de vida que crearon, esto es lo que hay y mejor que te conformes.

¿A cuántas manifestaciones habéis ido este año? Da igual por qué, por el orgullo gay, por el paro, por los recortes de sueldos...¿a cuántos? Y, sin embargo, ¿cuántas veces habéis quedado con los amigos para ver los partidos de la selección, en bares o en pantallas al aire libre? Algo no va bien. En pleno siglo XXI tenemos muestras de mayor barbarie que en la Edad Media. Los crímenes de violencia de género suben en lugar de bajar. La violencia...que surge de la frustración (Jacques Lacan). No conseguimos del mundo lo que esperamos, no conseguimos de los demás lo que ansiamos y no conseguimos de nosotros lo que nos exigimos: la felicidad.

¿Os interesa esta parrafada o ya tendría que haber colgado una foto enseñanzo pezones? Lo bueno es que en poco más de 24 horas, todo habrá terminado. ¡¡Gracias a Dios que también hay caducidad en esto!! Y todo esto para deciros que estoy llorando como una condenada desde que vi el video...

Y que no falta una canción ñoña, con ella os dejo hasta que vuelva.

 

Soñad conmigo y deseadme, quizás en alguna dimensión extraña nos encontremos algún día, pero lo más seguro es que no, a menos que seáis Shh y su chica y si no leed este post: http://conmialmohada.blogspot.com/

Besos, people

CONTINUARÁ...¿Si no qué?

The Lesbians Don´t Cry

Mi padre y mi hermano, en ocasiones también mi madre, jugaban a hacerme llorar de pequeña sin motivos. Empezaban a cantar a coro y rítmicamente: "cinco a que llora, cinco a que llora..." Al final iban tan tan rápidos que sólo se les escuchaba decir: "cincoquellora, cincoquellora". Y así era como finalmente, sin motivo aparente, quitando la burla que contiene en sí, conseguían hacerme llorar. ¡Yo acababa llorando! Entonces asomaba un tímido arrepentimiento en sus ojos...al ver que habían conseguido su meta y ya me dejaban en paz. Mi madre se acercaba y me decía: "Tontorrona, no te rindas". (Sí, yo también pienso que quería limpiar su conciencia).

Y sin embargo, otras personas no lloran ni a tiros. Les puedes poner el diario de Patricia en su peor día, les puedes decir que su perro está terminal por un ataque interno de ladillas, da igual. No lloran. Porque The Lesbians Don´t Cry por mí argentino... En todo caso, lloran si pierde España la final del mundial, pero no lloran si su novia les deja o si les hacen un regalo super especial, o si tienen miedo. Sustituyen el llorar, por el enfadarse, y la rabia que tienen contra ellas la vierten hacia su exterior. Incluso puede que experimenten físicamente la necesidad de llorar, pero para eso se meten palillos en los ojos, o se ven el final de Lost... lo que les afecte más.

Yo estoy pasando de un extremo a otro durante este proceso de oposición. Y no me refiero a un extremo a otro de España, que también, porque voy de comunidad en comunidad, de puente a puente y me tiro al menos corriente. (Claro, porque el mundo bollo es conocido también como El juego de la LOca)Me refiero a que... que hay bolleras que no tienen corazón, tienen un balón de fútbol, un tercio de cerveza y unas connverse. Así que subasto mi corazón por una buena nota en la opo. Ah! y por si hay alguna llorona o llorón por aquí, os dejo un regalito x) (Las otras podéis pasar de poner el video, ni os emocionará ni siquiera lo entenderéis...y eso que está subtitulado)

CONTINUARÁ..

Por qué soy una desgraciada

Esta historia narra un episodio pasado que ha venido a mi memoria porque se produjo por estos días en una oposición anterior. Yo había ido a Provinciaquetocabaeseaño a examinarme de la parte práctica (la que tengo el martes que viene). Yo por aquel entonces tonteaba con una chiquita y estábamos en esa fase inicial de salir. Noté algo extraño y a pesar de mi falta de intuición sabía que algo olía a podrido en Dinamarca y llegaba hasta mí. El caso es que yo estaba nerviosa por la opo y encima más mosqueada que un pedo en un jacuzzy con ésa. Así que yo busqué que se comunicara conmigo, que me dijera qué estaba pasando... y ¡vaya si lo conseguí! Vamos, que me dejó a unas horas de entrar a hacer la exposición delante de cinco tipos que daban un poco de miedo.

Por supuesto, dada mi mesura, me dediqué a pegar gritos como una histérica en la habitación del hotel, mientras la pobre Ox, pensaba en cómo inmovilizarme para que no me autolesionara o algo de eso. El caso es que mi primer impulso fue... a tomar por culo la opo, yo me vuelvo a mi casa a meterme en la cama y a que mi madre me diga que toda la culpa seguro que ha sido mía. Pero llamé a casa y mi madre me dijo: Déjate de tonterías y vé a hacer lo que has ido a hacer. Y con el rabo entre las piernas, los ojos hinchados y la pobre Ox empujándome... llegué allí. Ni qué decir tiene que yo no estaba a lo que estaba. En la encerrona de hecho en lugar de seleccionar material me dediqué a mandar sms para intentar aclarar algo. Pero nada. Como decía mi madre, hice lo que tenía que hacer y Ox y yo nos volvimos a Ungraceland.

Cuando llegamos a la estación de Atocha, yo seguía gimoteando. Más muerta que viva porque encima llevaba un mes de opo que telita... Así que la Ox me dejó un segundo y me dijo: Quédate aquí, vuelvo rápidísimo, voy a sacar los billetes de tren. Hasta ahí todo normal. Pero... se me acercó un chaval así de veintitantos, como yo:

-Oye, perdona tía, que eshh que me falta cash pa sacar un billete. No me podrías presshtar algo, lo que puedashh..

Y ¿qué respondí yo?

-Pues... buahhahahahah, snif, buahhhhhh, snifsnifsnif...buahhhhhh (mocos, lágrimas y demás fluidos)

(Algo así fue)

-¡¡Tía, perdona!! ¿Qué no tienes dinero tú tampoco? No te preocupeshh, mira, yo tengo aquí unas monedashh que he recolectao. Toma, toma, cógelas.

-No es eso...

-¿Qué te pashaa, colega?

-¡¡Qué me han dejado!!

-Ostiá, qué mal rollito, nena. Ay, si yo te entiendo. A mí me ha pasado algo parecido, no te creashh.

A todo esto, la Ox me visiona entre la gente y qué ve. Pues algo así:

Porque yo en medio de mi desconsuelo pues me había tirado a los brazos del yonkie. Porque sí, era una yonkie que pedía pa drogas, eso sí, un yonkie mu majete. Y claro la Ox ¿qué pensó? Que me había encontrado con un amigo o conocido, claro. Pero cuando empezó a fijarse en la ropa y pintas del tío en cuestión comenzó a sospechar y la ví que desde la distancia me miraba tal que así:

"¿Qué coño...?"

El caso es que ya con los billetes de tren en la mano se acercó prudentemente. Y yo le dije: Ox, saca dinero anda, que este chico necesita pasta. Y Ox se empezó a oler lo que ocurría y su cara pasó a :

"¡Hijo de p...aparta tus manos de ella!"

El chico dijo que nada de dinero, y de hecho se llevó la mano a los bolsillos y me quiso entregar todas las monedas que tenía. Yo le dije que ni hablar,y le solté todo el cash que teníamos encima. Me abracé por última vez a él y le dije de todo corazón: GRACIAS.

-No te preocupesh tía, que esto nos pasa a todos y luego se te pasa - y mirando a la Ox le dijo -Cuídala eh, tronca?

-.... - la Ox sólo le dirigió una mirada amenzante en plan: ¿Me lo dices o me lo cuentas? Y fue todo el camino farfullando cosas como: peroesquemiraquetienesmaníadehablaratodoelmundo, cagontoloquesemenea notepuedodejarsola...

Y así, es como conseguí llegar a casa, meterme en mi cama con mi manta de los disgustos (un vaso de bourbon y un par de valerianas...) y desperté 24 horas después... tras lo cual... seguí durmiendo. En algún momento recuerdo que mi padre entró y me puso el dedo en la nariz para ver si respiraba. Pero no tengo muy claro cuántas veces lo hizo...

Y esta es UNA de mis historias desgraciadas...

CONTINUARÁ...

PD: Espero que este año sea más tranquilo...

Episodio 5x37: Por fin fotos mías...

No aguantaba más. No sabía qué día de la semana era. Ni me acordaba del último día que salí de casa. Cogí mi coche nuevo ROSAGRANATADO (q estaba cogiendo polvo) y me dirigí a la librería. Mi tienda favorita. Pero... algo se cruzó en mi camino Algo llamado REBAJAS. El término me sonaba... aunque ahora mismo no sabía contextualizarlo correctamente ni dar la bibliografía adecuada. Y sin embargo, me adentré... y en un tiempo récord me compré tres pantalones y una camiseta. Lo mejor: al ladíto de casa. Tardé unos 60 minutos. Y al volver lista para seguir.

Y encima me he acordado de vosotras y de que no me suelo prodigar con imágenes mías en el blog. Así que he hecho un par. Es super curioso, parezco las muñequitas esas de papel-cartón, a las que se le ponen vestiditos encima. Con el peto he dudado..una prenda tan bolleruza. Pero no sé, me ha gustado. Me daba así un aspecto muy de Granjera, que digo yo que también tendrá algo de morbo ¿no? Al menos pa los gorrinos. Ahora es cuando desaparecen mis admiradores y anónimos...

CONTINUARÁ...

Barrio Lésbico: Pelucas para el pubis

Lo cierto es que Valentino está muy triste, primero se le ha roto su portátil (y ahora tenemos que ver el porno en el de su curro). Por no mencionar, que ... Argentina ha sido eliminada del mundial, y ya no se le oye vociferar: ¡¡Argentina...volveremos a ser campeones como en el 84!! Pensé en algo que le animara...y recordé uno de los post más currados de Barrio Lésbico sobre la forma de depilarse el tesorito. Ahora, tiempo después encuentro este video tan ilustrativo y me planteo pintarme la bandera de Argentina (no me hagáis caso, si eso la de España).

Pero lo que ya me parece el acabose es...el tema de las pelucas púbicas, que he conocido gracias a la Ox. Parece que Kate Winslet usó una en una de sus películas (The Reader) y de ahí ha comenzado toda una moda entre famosas de Hollywood de ponerse pelucas en el tesorito. La tradición viene de lejos, desde la ¡¡Edad Media!! Y el origen no es realmente muy agradable. Para ocultar a sus clientes enfermedades venéreas que saltaban a la vista (manchas, ladillas, etc...) las prostitutas comenzaron a usar pelucas de pubis. La moda subió como la espuma y las mismísimas reinas las encargaban a los mejores artesanos.

Hou podemos encontrarnos con modelos como este, que a mí no me parece muy natural y de hecho me recuerda a una mezcla entre Espinete y Muzzy.

O tenemos también el modelo clásico. Viene frondosito por si luego tú quieres darle forma y tal. A lo mejor tu mata no da para hacer virguerías, pero con esto no hay problema ni depilación definitiva que te estropee la fiesta.

Aquí vemos la misma peluca pero con unos arreglitos ya (hum...me acabo de imaginar a Eduardo ManosTijeras).

El problema es que luego se cumple el dicho y hay sorpresas. Claaaaaaro: rubia de bote, chocho morenote. ¡Pues no me he encontrado yo cienes y cienes! (Exagero ¿eh?)

Si os hacéis con alguna tenéis que leer si son de usar o tirar, o resistentes a los lavados. Eso sí, no las prestéis que en la Edad Media y Moderna tenían que fumigarlas, contra ladillas y otros bichitos malos. Podéis encontrarlas en internet como "pubic wig" o "fake pubic hair". Lo sé, echábais de menos Barrio Lésbico. Ahora bien, que digo yo...¡¡qué comentéis en lo de la blogoteca, coño! (Qué adecuado lo de "coño...") Eso... si ha quedado alguien vivo después de las fiestas de este finde.

CONTINUARÁ..

Episodio 5x36: Orgullo capullo (editado)

Queridos lectores:

Resulta que he puesto un enlace arriba a la derecha, porque me he inscrito en la blogoteca, candidatura al mejor blog de humor. No es que piense que mis humildes desgracias merezcan ese galardón, pero animo a toda la bolloesfera a participar, para reivindicar el enorme papel que la Bolloesfera tiene en el mundo de los blogs. Y de paso a votadme según lo estiméis.

Dicho esto, feliz orgullo a tod@s. Para celebrarlo, pienso ponerme camisa de cuadros, pantalones de esparto y de cinturón: una cuerda de un saco de patatas. Así reivindicaré mi más puro lado bollo. ¡Ah! y me quitaré los pendientes y demás avalorios, dejando únicamente mi power balance. Asímismo me compraré ropa interior especial para el evento en un chino (60 céntimos la braga). ¿Sujetador? ¿Desde cuando usan las bollo sujetador? Bueeeeno me compraré uno deportivo si eso..Lo difícil es que yo parezca fea, pero me esforzaré. (Leer por favor con sentido del humor)

Por lo demás estoy planificándome para el 2º y 3º examen de la opo. Si no lo digo reviento...me ha tocado un puto martes y 13. Super ideal para una desgraciá como yo. Así que he cogido mi calendario y me he puesto a planificarme:

Sí, mi calendario es el de las Princesas Disney. ¿Qué pasa? Necesito algo happy en mi vida, aparte de Glee y mi anónimo secreto que es tan mona...La vida me sonríe. Vamos, que se parte el culo de mí. Pero veremos quién gana.

PD: ¡¡Forza Spirou!!

CONTINUARÁ... si sobrevive alguien al Orgullo.

Recomendaciones: No llevéis cartera. El movil en el bolsillo delantero. Llevad coderas para colaros entre la gente. Zapatillas cómodas y jamás chanclas o sandalias, las perderéis (y los pies también). Para cualquier duda, consulte a su médico, su farmaceútico o gurú del sexo.

Editado: Por cierto, que estos días he pensado y...¿si me quedo embarazada...? Y lo peor de todo es que he pensado...que lo tendría. Y eso me ha recordado a cómo me ponen las tías que dejan las cosas claras..en concreto a esta escena: