Episodio 6x40: Si me queréis...IRSE (Día de la madre)

Tengo muchas cosas qué contar, no sólo que me siento como Luke Perry, que conoció a su mujer porque le mandó una fotocopia de sus tetas, sino porque.. hum.. ya no me acuerdo. Debería dejar de fumar petas. Ah! sí, ya.Tengo un notición, notición, pero no es el momento de contarlo ahora que ...estoy con las puñeteras anginas. Que no se me curaron bien, y después de dos cajas de antibióticos me han mandado otro, que tampoco me hace nada, y claro, como no he querido faltar a clase, pues así no ha habido manera. El caso es que el notición lo daré cuando tenga  todas mis facultades en su sitio y me sienta bien, porque quiero disfrutar de un post tan feliz como el que viene...

El notición del siguiente post va relacionado con lo que voy a contar hoy. Me contaban hace poco del proceso para ser mamá con otra mamá. Y decían que nada, que te apuntas en tu médico, te hace las pruebas de fertilidad y te ponen en la lista de espera. Y que había una lista de espera  de 3 meses, que no es ná. Pero por lo visto no es así en todas las comunidades. Hay comunidades que si no tienes nombre de padre masculino te mandan a tomar por saco, concretamente Asturias, Cataluña y Murcia.

Recientemente una chica en Asturias ha denunciado que le han denegado la inseminación por ser lesbiana en Asturias. El video lo podéis ver AQUÍ, y al igual que Farala y Hormiga, coincidí con la denunciante en las jornadas de Cáceres.

Lo importante es que podemos hacer algo. Sé que me leéis bastantes, chat@s. Que tengo contador y eso.. Y si cada lector o lectora que me lee.. vota en:

http://xega.org/accion/

podríamos hacer algo grande y bueno, y nosotr@s somos suficientemente grandes y buen@s como para hacerlo.

Si me queréis IRSEEEEE... a la page esa, anda.

CONTINUARÁ...

Episodio 6x39: Soy lesbiana y NO, mejor que no sea tu referente...(26 de Abril)

Amo mujeres (guau, sorpresa), pero..¡cuidado! WARNING: No tomarme de referente, que no soy un buen referente para nadie, excepto quizás para mí misma y a vcces ni eso.

Soy lesbiana, y castaña, y bajita, y friki, y a veces me paso de lista y otras de tonta, y de pedante y de introvertida, aunque parezca justo lo contrario. Soy capricornio y una lectora compulsiva, una adicta a las series y a la sal. Y según mi nuevo ángel de la guarda, Arita, soy una vividora.

He tenido relaciones con mujeres desastrosas. Como dice el Chivi: "a veces maquinista, a veces último vagón". A veces víctima, otras verdugo. He llorado y sonreído por amor.

Salí del armario por primera vez con mi madre, y me llevé una contestación de esas que hacen llorar, pero yo la convertí en esas que hacen reír, peeeeeeeeero lo hice con el tiempo. Estaba confusa y con dudas y hoy estoy en el mundo con la misma confusión y las mismas dudas. A veces grito a los cuatro vientos mi manera de amar, otras desvío la mirada. Unas veces no me importa besarme con mi loquesea en plena marabunta de gente y otras me da vergüenza.

No creo que haya una fórmula para todas. No creo que haya una verdad. Hay tantas verdades como vidas. Una vez leí un libro de Nietzsche que se llamaba Schopenhauer como educador. Schopenhauer fue un filósofo anterior a Nietzsche. El libro era maravillosamente contradictorio, porque Nietzsche decía en ese libro que, aunque estaba poniendo de ejemplo a Schopenhauer, cada uno de nosotros debíamos quemar los ejemplos, dejarnos de guías y convertirnos en seres intempestivos. Intempestivo significa que no debemos ser convencionales sólo porque en la convención encontremos seguridad. Que debemos apartarnos del rebaño si así lo sentimos, mandar a Parla al pastor y huir del perro. Ser nosotros mismos, simple y llanamente.

Nietzsche escribía a finales del XIX esta obra, pero 2500 (más o menos) años antes, en el Oráculo del Delfos alguien esculpía: Conócete a ti mismo. Me preguntaba alguien el otro día que por qué esa frase y no otra, que por qué era tan importante. Yo dije: si te conoces sabes lo que te puede hundir, lo que te puede levantar, lo que quieres y lo que puedes, lo que te hace bien y lo que te hace mal. Y por eso, creo, y es una opinión muy personal, que lo fundamental no es que nos conozcan, sino conocernos.

¿De qué me sirve que los demás conozcan lo que soy si yo no me escucho, no me respeto, no me quiero? Que le den por culo al mundo, bonitas. Sólo hay una cosa que nos pertenece y es nuestra manera de pensar la vida y vivir nuestro pensamiento y cada una que lo haga a su modo, en silencio o a pleno pulmón, en su casa o en la calle. 

CONTINUARÁ...

Episodio 6x38: Regalos de la vida

En las V Jornadas de  Políticas Lésbicas de Cáceres, hablamos de por qué tenemos un blog las bloggeras. De si lo recomendaríamos, de si nos hemos arrepentido alguna vez. Y yo sólo dije que un blog.. es maravilloso, porque te permite muchas cosas. Ha mejorado mi ortografía, mi gramática, mi retórica, mi dialéctica, mis conocimientos, mi sabiduría.. 

...

..

¡Ah! Y te permite conocer a gente majísima, que son tan tan tan majas... y tan fans... que se escriben en su cuerpo mi nombre. 

Ejem. Sí, sí.. ¡¡Y cuidado con buscar mucho la A de D E S G R A !! Es mi nombre y es entero mío!! Sólo que para que veais que os tengo en cuenta y dado que tanto ella como yo somos un poco ... exhibicionistas... y dado también que no me ha convencido ninguna de sus ideas para renovar...casi me ha obligado a colgar este regalo de Semana Santa, de San Jordi, de lo que sea. ¿Quién coño quiere un rosa? Pero ay... cuántas Rosas querrán un c.. Bueno, basta. Que me estoy liando. Sólo decir: GRACIAS.

PD- Si esto es obra de Jesucristo.. ¡Alabémosle oh señor!

CONTINUARÁ...

CulturaLEs: Diez cosas que te pueden pasar a ti, bollera

Diez cosas que te pueden pasar si eres chica y "entiendes".

1. Enamorarte de una amiga hetero hasta las trancas y que ella en una noche de borrachera te diga:

  - Jo, quiero encontrar a alguien como tú, peeeeeeeero en chico.¡Qué suerte tengo de tenerte    como amiga!

2. Que una pareja de chicas de la mano se te mosquee porque te las has quedado mirando, cuando lo que querías decirles es...: Ay, qué monas...¡¡yo también soy!!

3. Decir que eres bisexual, cuando eres más bollera que Chavela. Y a la inversa, ser bisexual y ... que nadie te crea.

4. Salir del armario y que tus amigos te respondan una de estas dos cosas:

          a) Ya lo sabíamos, anda que no se te nota, bonita
          b)¿Estás de broma? Pues no lo "pareces"

5. Meterte mano a escondidas en un baño, porque te da miedo que si lo haces en público te digan algo..

6. Al menos una de tus exes la conociste en internet, ¡seguro!


7. Tener novia y cambiarle de María a Mario porque no estás preparada para salir del armario y acabar teniendo una disfunción masculino/femenino tal como: Sí, Mario está cansada...¡¡cansadooooo!!


8. Engancharte emocionalmente a tu pareja y no poder romper, aún cuando sabes que ya no estás enamorada.

9. Consumir cine y literatura lesbiana que es una porquería, sólo para poder sentirte identificada

10. Que una de tus mejores amigas se lie con una chica que te gusta a sabiendas. O que la chica que te gusta te suelte: ¿Tu amiga tiene novia?

Episodio 6x37: El viaje

He sobrevivido al viaje de fin de curso...Ojo, pitojo...que han sido seis ciudades en cinco días. Por momentos no sabía si estábamos en la Giralda, en la Mezquita, en la Alhambra o en su puta madre. Mi objetivo ha sido cumplido: no hemos salido ni en las noticias ni en ningún programa estilo "Gente". Y eso que en los jardines del Alcázar estuvimos a punto de tenerla... y es que voy yo con mi grupo y un  chaval de otro dice: Mira qué pedazo de tetas tiene esa. Y va su responsable y le ríe la gracia. Yo ejercité mi mirada asesina, pensando que así le crearía vergüenza y no habría qué decir nada. 

Pero cuando paso de largo, veo que se ríe de mi mirada represora.Y claro, me di media vuelta, le encaré y el tonto l`aba me dice: ¡Que no era a ninguna de tu grupo! Y yo: Me da lo mismo, ¿quieres hablar con un poquito de respeto a las mujeres? Y claro, mis chavales que son un pozo de testosterona sin fondo ya empezaron a arremangarse, viendo que había pelea. Así que tuve que marcharme rápidamente antes de que empezara a haber apuestas.

Por lo demás, lo de siempre. Bebieron, fumaron porros y le dieron a fumar a la empollona del grupo que acabó con un ciego horrible rompiendo la ducha y ocasionando una inundación a las cinco de la mañana. Pero como ya puse en el twitter, he descubierto el truco para sobrevivir a estos viajes. Y se llama ORFIDAL. Angie me lo dio para que durmiera en el bus, pero como me dio de más... alguna que otra noche me tomé uno para que no me molestase mucho el jaleo. Y por ese motivo todas las incidencias nocturnas recayeron en los otros dos profes.

-Profe, ¿anoche saliste?
-¡Qué va! Si estaba fatal de las anginas
-Pues te llamamos por teléfono, a la puerta... y no contestabas...
-Ay, es que tengo el sueño.. profundo...

Así, con ocho horas de sueño, se tolera todo mucho mejor.

Diálogos del viaje:

-Profe, el dependiente te está tirando la caña

-Calla, que os voy a conseguir un descuento en las camisetas xDD

-Profe, qué duro debe ser llamarse Lucía, ser parapléjica y vivir en Anda-Lucía
-Recuérdame que te baje un punto de tu nota a la vuelta...

- Guía hablando de monumento artístico impresionante: ¿Alguna pregunta?

-Sí, ¿qué vamos a comer hoy?

CONTINUARÁ...

Episodio 6x36: Escapada desgraciada

Esta entrada está programada. Tras leerla se autodestruirá en... 5, 4, 3... Vale, siempre quise decir eso.

No, en realidad no se autodestruirá. Era sólo una coña, porque sí que la he escrito con antelación y la he dejado programada para hoy, sabiendo que iba a estar una semana de viaje de fin de curso con los chavales y era demasiado tiempo sin contar mis chorradas que me leyeseis. A estas alturas puede que ya hayamos salido en las noticias por comas etílicos, adolescentes saltando de balcón en balcón, o porque han hecho un grafitti en la Giralda, yo ya me lo creo todo.

Quitando lo del viaje no tengo mucho qué contar... bueno, en realidad... Tuve una cita horrorosa el sábado, la del viernes no estuvo mal. Pero la del sábado.. la muchacha era mona, todo hay que decirlo, pero hablaba tanto..TANTO.. De hecho, la invité a cenar a ver si con esas conseguía callarla y volver a centrarme en su físico, que era lo más destacable. Pelo moreno, largo, un poco rizado, ojos verdes claro, estilillo hippie.. Pero no. Hay gente que sabe comer, hacer el pino y hablar todo a un tiempo, jaté. Debí haber hecho como Angie me dijo, decir que acababa de acordarme que había dejado al perro en la lavadora y salir por piernas. Pero como una es así de educada.. aguanté el tipo, y esperé a que se durmiera para irme. 

Sí, he vuelto a ser una zorra desalmada y desgraciada. Sobre todo lo de desgraciada, porque resultó que se despertó justo cuando me estaba vistiendo. Lo peor de todo es que le había mentido diciendo dónde vivía, porque vete tú a saber si no iba a ser una psicópata y le iba a decir dónde encontrarme. El caso es que después me di cuenta de que me venía muy bien no decirle donde vivo, porque somos ¡casi vecinas! Así que mientras me decía adiós por la ventana, tuve que dar un rodeo que te cagas, meterme por otra calle, para volver a salir al mismo sitio, esconderme tras unos contenedores de basura y llegar a mi portal, que está casi al lado del suyo, por si acaso me veía. Pero es que... si se entera que vivo tan cerca...iuuuu (escalofrío).

Y digo yo...¿esto me pasa sólo a mí o alguien me comprende? Si es que no es culpa mía... ¡es que el patio está fatal!

CONTINUARÁ...

Episodio 6x36: Sorpresa

De Cáceres salieron varias buenas bolleras ideas. Entre ellas, Ox y yo nos sorprendimos mucho porque mucha gente nos dijo que por qué habíamos dejado el Blog de las Desgracias Nunca Vienen Solas y el serial de Las Eunucadoras a medias. Que nos leían y se reían muchísimo. Nos sorprendió porque si lo dejamos fue porque nuestras más allegadas bolloamistades decían que no se enteraban de nada sus metáforas literarias tan elaboradas estaban por encima del nivel medio de comprensión. No cogían que el bar F5 es una parodia del Escape, y el Jasón del Medea (antros bolleros madrileños), ni las maldiciones etc. Que no cogían el hilo de la historia, vaya. Y eso que en la barra de la derecha intentábamos explicar la historia y los personajes.

Pero, tras estas maravillosas jornadas, hemos venido con aires renovados y hemos trasladado a Coquí las ideas que nos fueron llegando. Y vamos a abrir nuevos capítulos, en los que... hay grandes grandes grandísimas sorpresas. Juajaujauajua. De hecho, esperamos que en un par de capítulos se destape la genialidad que se gestó entre feminismo, bolleras y alcohol.

Para quién nos leía y les gustaba, para quién nos leía y nos odiaba, para aquellas que habéis llegado después, para las que estáis por llegar.... HEMOS VUELTO. ¿A qué jode?

CONTINUARÁ...

PD: Votad la encuesta :(

CulturaLes (nueva sección). BolloGlee

Glee es una serie que trata un tema muy  manido, pero de una forma original , y que conocí gracias a Maine diva. Trata de un instituto en el que un profesor quiere revivir sus años dorados en el coro del instituto, cuando era cool. Pero en el siglo XX el coro se ha transformado en el destino de los frikis y raritos. Desde el primer momento uno de los personajes, Kurt, interpretado por, Chris Colfer es gay y sufre acoso escolar por ello. El papel de Colfer está escrito especialmente para él, que es gay en la realidad y reconoce haber sufrido acoso en la escuela. Pero ahora, en la segunda temporada... el amor lésbico ha entrado en Glee y es de ello de lo que vamos a tratar.

Ya en la primera temporada se dejó caer que Britany y Santana (Heather Morris y Naya Rivera), dos animadoras, tenían sexo esporádico entre ellas, aunque se mataban por salir con los chicos populares. Parecía que se trataba de la típica historia de dos heteros que experimentan en sus años de descubrimiento sexual. Pero llegada la segunda temporada se va descubriendo que una de las dos tiene verdaderos sentimientos hacia la otra. Sin embargo, los amores bollos, y más los primeros, no son fáciles. Y tendremos que esperar para saber el desenlace final de la historia.

En mi humilde opinión, y es un criterio particular, me gusta la forma en la que se ha tratado el tema. Me parece que ha sido abordado de una forma muy natural, como ocurre en la vida real incluso. Este fin de semana hablaba con Mafalda del tópico de la "flor de cactus". Es decir, cuando una hetero se lía con otra que no lo es y surgen las preguntas,es habitual que la hetero diga: yo no soy bollo, es que no me gustan las mujeres, sólo me gustas tú y es una excepción. Entonces te quedas esperando a que un día te llegue y te diga que no puede más con la situación, que le crea conflictos internos y al poco la ves saliendo con un chaval.

En otras ocasiones no. Otras veces la "hetero" se pone el mundo por montera y decide tirar para delante con lo que venga y ya conozco parejas así que llevan años de feliz relación. También están las que no se aceptaban y decían eso de que... era la excepción , pero con el tiempo acabaron por reconocerse lesbianas. Este es más o menos mi caso. Con la primera chica que estuve, coñogigante, yo no tenía muy claro que esta fuera mi opción y pensaba que seguramente cuando terminara se terminaría mi exploración del mundo femenino. A esto solo puedo añadir un enorme: ¡ JA!. La relación terminó como el rosario de la aurora y yo tuve un año en el que conocí a más tíos de los que caben en un campo de fútbol, pero la que me terminó enamorando al cabo del tiempo fue otra mujer. Y aquí me quedé a vivir.

En las jornadas de este fin de semana nos pasaron una encuesta donde nos preguntaban si seguiríamos siendo lesbianas si pudiéramos elegirlo. Me pareció una pregunta harto complicada. Yo contesté lo más honestamente posible, con un "no sé". Y es que no es por la presión social, que ya de por sí es puñetera, es que a mí nunca me ha sido fácil encontrar mujeres que entiendan y a la vez ME entiendan. No es que los tíos sean mucho mejores, pero como hay más tíos heteros que mujeres lesbianas.. por estadística es más fácil.

Y todo esto para decir que el mundo bollo ha llegado a Glee, serie que ha hecho un parón y volverá en Mayo, estando previsto el final de temporada para el 24 de Mayo de este año.

CONTINUARÁ...

Episodio 6x35: 150 bollos y un destino

¡150 bollos! ¡150 bollos y me he ido a enamorar de la 151! Pero vamos por partes, y vamos a explicarlo paso a paso.

Estaba invitada (junto a Farala y Hormiga) por las BadabolloWorld a las V Jordadas de Políticas Lésbicas. Titulada: "Ni un paso atrás". Los obstáculos se fueron sucediendo conforme avanzaba la semana, porque para algo soy...La Desgraciá. El jueves empecé por un ataque de asma que me llevó a Urgencias por un inhalador caducado (no preguntéis). Y el viernes se casaba el "rarito" de mi hermano. La boda fue bizarra donde las haya. Ni anillos, ni beso de recién casados, ahora que... mierda de caballo de la boda anterior..un rato. Si es que no puedo negar que es mi hermano.

Me perdí el momento de la tarta nupcial, porque si no no cogía el bus pa Cáceres, lugar del evento, [Cáceres ¡te amo!] pero buah.. ¿para qué voy a querer dulce si voy a una convención de bollos? Y aquello... aquello era el paraíso. Para las altas, para las bajas, para las rubias, para las morenas, para las delgaditas, para las gordas, para las butchs y las femmes... ¡Desgra se ofrece! ¡Qué maravilla de visión! De hecho al volver al mundanal ruido, se me hace raro ver parejas heteros por la calle.. claro...después de pasar 48 horas en el paraíso..

La organización fue una pasada, las conferencias geniales. He conocido a Arita Mitteenn gracias a ellas y no sé cómo agradecerlo. Esa mujer me ha tocado el alma y yo las tetas a más de una. 

Las madrugadas fueron amenizadas por Hormiga, que se trajo su famoso megáfono y ¡qué gran acierto!

Hormiga: (Voz en off) ¡Todas las bolleras a la izquierda del bar! ¡¡Uy no, que no cabemos!! xDDDD

Farala se trajo su libro, otro gran acierto. Y yo ... yo llevé a la Ox que pronto se convirtió en el comentario agudo de cada momento.  Ox y yo nos hemos enamorado platónicamente de Muyme (personaje del blog de Hormiga). A la que de ahora en adelante llamaremos Nuyme. Porque también merece convertirse en nuestra mejor amiga. ¡Qué personaje! Y eso que me llamó puta... y acertó. De hecho Ox y yo comentamos que era parecidísima de forma de ser y de borrachera a una ex mía, pero en una versión mejorada (más madura y políticamente correcta). Creo que hay un video donde me insta a hacer flexiones, se tira al suelo y luego se olvida de por qué estamos tiradas en mitad del casco histórico de Cáceres...

Bueno, que gracias. Que gracias a todas las Badabolloworld y a Mafalda (te he llamado así), que resultó que era una chica que me seguía desde la primera temporada del blog y que me escribía al mail cuando tuve que borrarla y huir a Ibiza. Ay, mi Mafalda, qué fuerte. Y lo mejor de todo es que me conoce como si me hubiese parido..

Mafalda: He visto que tardabas en renovar y me he dicho... la Desgra está metida en algo o está esperando a asimilarlo para contarlo.

Yo: ¡Dios mío! ¿Es mi madre la que está metida dentro de ese cuerpo? Joder, ¡tienes razón!
Mafalda: Es que... me has "contado" muchas cosas...aunque no te hayas dado cuenta

Y decir que... gracias a la Vecina del Quinto también por hacer las gestiones de nuestra charla, en la que acabamos perdiendo literalmente las bragas.

Ahora que seguro que estáis pensando ¿quién es la bollo 151? Ay, es que me ha pasado algo muy ... aggg. Resulta que he cogido el tren de Madrid a Huesca, que paraba en Zaragoza de la tarde de hoy (Domingo 3 de Abril de 2011) Y en el asiento paralelo al mío, en la otra columna... había una preciosidad de mujer, que no sé, que me ha eclipsado. En realidad no era despampanante, sólo preciosa. Y he empezado a pensar si entendería... llevaba unos zapatos-zapatillas que ya quisiera yo para mí, un jersey de rayas negras y blancas, un bolso negro con circunferencias doradas de metal y .. no podía dejar de mirarla. Cuando se acercaba mi parada...ya no podíamos dejar de mirarnos, pero yo pensaba.. que no, que lo mismo si le digo algo.. me dice "¡bollera enferma de mierda!" Y cuando iba a bajarme he estado por darme la vuelta y darle mi teléfono (que ya había escrito previamente en el billete viejo), pero... tenía una fila detrás de unas 20 personas que no me iban a dejar retroceder. Así que ... ¡¡bolleras de Huesca o de Tardienta!! [Esta chica iba a uno de esos dos sitios porque sólo quedaban esas dos paradas] ¡Investigad pequeñas colegas mías! Decidme que mi cenicienta no se me ha escapado y os recompensaré en dinero u orgasmos.

PD Puede que está bajo los efectos de demasiada actividad bollohormonal

PD Me he traído teléfonos por un tubo de Cáceres, juajuajuajua, y no sabéis..cómo lo he aprovechado...

CONTINUARÁ..